Забег номер 2!
котэ
lankirka
Неделя началась достаточно "позитивно" окончательно умер ноут, утащив с собой в загробный мир всю важную информацию и оставив меня одну одинешеньку рыдать у разбитого корыта. Но не тут то было, конечно всё не могло ограничиться одним кампутером, конечно же мне нужно было еще и забалеть аканчательно!!! Барабанная дробь...и лежка в кровати, запасаясь пилюльками, пузырьками, порошечками. Одним словом скука смертная.
Как и полагается держаться на диетах и специально готовить для себя любимой ну никак не получается, параллельно ведь приходится готовить разные вкусняшки для своего ненаглядного. А то новый год скоро, хочется подтянуться, подхуднуть, даже не для друзей, а для самой себя. Недолго думая, начала штудировать просторы интернета и наткнулась на интересную вещь - сундучки от компании Леовит. Много отзывов и хороших и плохих повидала, решила опробовать на себе сие великолепие. Поэтому попосила своего ненаглядного купить мне сундучок с варевами колдовскими (программа питания "худеем за неделю"), аргументировав, что как вылечусь сразу начну худеть.  Начиталась честно скажу всякого... мой болезненный организм отказывался здраво воспринимать необходимость сего приобретения, но я решила побыть подопытным кроликом и потом подробненько все расказать и отфоткать. Долго не могла решить с чего же начать, со средиземноморского меню или традиционного с мясом, но вопрос отпал сам собой. В аптеке оказалось только средиземноморское...купили...принесли домой...естественно я как маленький ребенок сразу начала потрошить красивую коробочку.


DSC_0534

В коробочке оказалось мнооого пакетиков со вкусностями непонятных названий, но более менее знакомых составов.

DSC_0535

Еще прикладывались витаминки и подробное руководство к использованию.


DSC_0537

Изучала и продумывала меню наверное полвечера. Очень порадовали таблички калорийности и незнакомые блюда. Аки изначальный оригинальный вкус блюд я не знаю, решила, что лучше начинать узнавать все таки с худшего, чтобы потом когда-нибудь побывать в этих самых странах средиземноморья и испробовать так сказать оригинал. Ооххх... посмотрим и оценим и на вкус и на цвет сие великолепие надеюсь все таки в скором времени.

Результаты и отзывы:
Мой организм на 2й день сразу заявил что жрать эти помои мне не позволит. Кофе, чай и кисель вкусненькие, приятненькие) Буду брать еще наверное...когда нибудь... Все остальное это гадость несусветная! Ну супчики еще более менее съедобны. Эти помои такие помои, ужасно отбивают аппетит своим порошечным видом((( Так что фу-фу-фу уж лучше ПП.

YEAH....
котэ
lankirka
Да, да, да! Эта казалось бы вечная сессия подошла к концу! Миссия выполнена - все сдано на отлично! Ай да я, ай да молодец. Ну конечно, сам себя не поздравишь, никто не поздравит. Начались деньки желанного лета, жалко в зеркале нет радующего глаз силуэта - придетсяисправлять ситуацию. Конечно, хочется чтобы так хоп! и прям красивенькая супер моделька. Мечтать конечно не вредно,нужно что-то делать, через 2 недели уездяем до дому, до хаты - в теплые края.
Сперва мы скоординировались и начали обходить ближайшие тренажерки и фитнес центры. Прошлись посмотрели, в восторге конечно не были, то в одном - сауны нет, в другом - полуподвальное помещение и мало света, цены хоть и были достаточно божеские 10-15т.р. поэтому идевл мы и не ожидали. Вообщем побегали-устали и я решила заниматься дома!
Даааа, это страшно, посмотрим какие будут результаты через 2 недели.
Магия началась с составления программы тренировок, благо в свое время в фитнес я ходила с большой любовью и старанием и программы в принципе остались практически те же. Одно дело сделано, продолжила я с покупки вкусненьких скрабиков и термо масочек. Итог: потрачено уже 400рублев - термо маска, ледяной сахарный скраб и массажное масло(куплена косметика Natura Siberica-обожаю ее, приятный запах и достаточно привлекательная консистенция). Траты продолжились покупками силиконовых банок (всего рублей за 100) и абонемента на антицеллюлитный массажик.
После похода к моему любимому врачу - Машеньке, было решено проводить обертывания и скипидарные ванны.
От обоих названий чуть не грохнулась в обморок. Обертывания решили делать не обычные (водоросли, мед и тп), а самые что ни на есть хардкорные! Сушеный имбирь - в качестве первого и ампулы кофеина (в смеси с антицелл. кремчиком и горошиной фастумгеля) -в качестве второго.
Скипидарные ванны - особая тема. Курс из 10-17 смешанных скипидарных ванн начался сегодня! Как и положено под чутким присмотром первый раз прокупались в ванной, отмокли, и продолжили дальше радоваться жизни без усталости и тяжести. На удивление не было плохо (хороший знак), появилась мысль что скипидар паленый (была куплена эмульсия фирмы фарм эффект), ну ничего поживем проверим. Одно радует - кожа стала безумно мягонькая, а на закуску сегодня будут баночный массаж и имбирное обертывание! Сделаю гадость - напишу свои габариты:87 - 63 - 93 , один минус вес не знаю, весы как то сломались...(хотя я то вроде и не слон).

Ладно, прорвемся!!

За отмену "прикольной" рекламы кваса. "Быть русским по приколу"...
котэ
lankirka
Originally posted by vse_russkie at За отмену "прикольной" рекламы кваса. "Быть русским по приколу"...
 В Санкт-Петербурге осудили рекламную кампанию кваса "Никола" со слоганом "Быть русским - по приколу!". Как сообщает новостной городской портал "Санкт-Петербург.ру", против рекламных плакатов выступила депутат Законодательного собрания Елена Бабич.

По мнению Бабич, слово "прикол" имеет негативный оттенок, в частности, оно может означать розыгрыш, цель которого выставить человека в глупом и нелепом виде. Таким образом Бабич считает, что слоган можно интерпретировать следующим образом: "быть русским смешно и нелепо". По словам депутата, рекламу, которая унижает национальное достоинство, необходимо убрать из города.





Портал отмечает, что реклама кваса "Никола" также вызвала критику в интернете. Так, по мнению некоторых пользователей, данный слоган оскорбителен.

Рекламная кампания кваса стартовала 10 мая и будет идти до конца лета. Компания "Дека", производитель кваса, выпустила несколько роликов, в том числе видео под названием "Цирк", где звучит тот же самый слоган. Кампанию разработало агентство ПАПА.

При запуске рекламы председатель совета директоров ОАО "Дека" Андрей Манский отмечал, что "для русского человека квас является элементом самоидентификации нации", а главный герой кампании - Никола - "русский, современный парень, характеру которого присущи черты традиционности и патриотизма".

Адвокаты обвиняют Саркози в преступлениях против человечности в Ливии — Рамблер-Новости
котэ
lankirka
Два известных французских адвоката, Жак Верже и бывший министр иностранных дел Ролан Дюма, объявили в столице Ливии Триполи о намерении подать иск против президента Франции Николя Саркози, обвинив его в «преступлениях против человечности», сообщает в понедельник агентство Франс Пресс. В…


Скажите мне, уважаемые товарищи, а почему же в России в газетах пишут о заявлении французских адвокатов против "ёНАТО", а в той же самой Франции ни слухом, ни духом?! Капиталисты проклятые будут говорить о демократии, когда во всех газетах такая цензура, эту информацию мы никогда не увидим в заголовках Таймс или си-эн-эн. Держать в неведении людей конечно же хороший ход, когда власти не хотят раскрывать правду своему населению, не хотят говорить, как из-за них страдало и погибало мирное население ни в чем неповинного государства. Конечно же, зачем им говорить что в их нелепой гонке за нефтью и территорией их "демократия" уходит даже не на второй, а скорее всего на последний план. Зато про огурцы переростки и продажу платьев Монро прокричали на каждом углу. Приоритеты понятны. Верной дорогой идете товарищи!

Вопрос дня: Ваша песня
котэ
lankirka
If you were a country, what would be your national anthem?

Естественно только гимн России!!!я патриот!

Забирают последнее??
котэ
lankirka

Цитата:
Помощник президента РФ Аркадий Дворкович (...) высказался за отмену стипендий для студентов, которые, по мнению чиновника, дают "неправильный сигнал, что ты за сам факт своей учебы получаешь компенсации". "Можно работать после учебы: на кафедре, в библиотеке, в кафе, переводы делать", - привел примеры заработка для студентов помощник президента.

Очень интересно каким же таким волшебным образом государство тогда собирается стимулировать студентов получать знания? Кто действительно хотел учиться конечно будет продолжать, однако как тогда жить этим студентам?на какие такие копеечки, ведь практически у всех нет таких хороших богатых мам или пап? Ответьте мне, Уважаемый Аркадий Дворкович? Или вы думаете, что учиться и работать для студента совсем не трудно? Итак нация деградирует как может из-за такого оттношения государства к образованию, дак теперь решили окончательно науку загубить, забить и без того нищих палками. Особенно интересно из каких таких интересных циферок рассчитывался минимум средств, необходимых чтобы выжить студенту?? За ту мелочь, 1100 рублей, не каждый будет распинаться в учебе. Я студентка, и для меня эти копейки хоть какое-то средство к существованию, хотя на них я не могу даже оплатить общежитие-нехватает! Наверняка многие сегодняшние студенты не скажут спасибо власти за знания, зато легко могут выжить в лесу без еды и воды, ведь доброе государство приучило экономить!

Извинения и объяснения того, что "он не то имел ввиду" уже бесполезны, мысль высказана, машина недовольства начала свою работу.
Отмена стипендий означает + 5 миллионов врагов медвепута. Хорошо! 

Счастье, оно такое разное!
котэ
lankirka
Уррряяяя!!!Вчера вечером случилось чудо! Любимая я совсем свихнулась и помимо практики на стекле легла на ГВОЗДИ!Больше получаса лежала, лежала и вылежала себе красивенькие точечки на спинке. Никакой крови, почти без боли, кррасотааа. Всего 100мм счастья!)))Прям средневековые пытки отдыхают! Зато теперь,если не дай бог меня схватят и будут пытать, я ничего не выдам!XDD



Вот оно, моё счастье!

Ма-ра-фон!
котэ
lankirka
Урряяя! Сессию закрыла, можно наконец выдохнуть, а то этот напряженный марафон уже порядком надоел и оставил без сил. В результате появилось сразу несколько желаний: забацать что-нибудь вкусненькое, увидеться с любимым и встретиться с друзьями. Увы, но реально только что нибудь приготовить. Долго думала что же такое интересное сделать, остановилась на банановом пироге. Мммм....такие ароматы расползаются по дому, аж слюньки текут! *барабанная дробь* Воооть что получилось!Вкуснющий бананово-шоколадный суфлейный пиррог!
Та-дам!!!


Вся правда о нас, девушках
котэ
lankirka
А теперь немного о земном. Совсем недавно одна хорошая девушка скинула мне сие творение,прочто обязана поделиться ибо боюсь где-нибудь его потерять.
Вот она, вся правда о женщинах:
Все бабы разные и одновременно очень похожие друг на друга. Но есть некоторые вещи, о которых мужчины даже и не подозревают. Наверняка потом появятся опровергающие комментарии от девушек, типа "все вранье, и по себе людей не судят" - не верьте! Они будут кусаться и защищаться и всеми возможными способами, ибо хитрее и изворотливее на свете зверя нет.
Начнем по порядку, с самого начала.
Мужчины привыкли считать себя умнее, так как они больше зарабатывают. Согласитесь, никому не придет в голову, увидев мужчину на хорошей машине заявить: "Ааа, насосал!" (даже если он действительно на нее насосал) Всю жизнь отцы, не вынимая ремня из рук, твердят своим сыновьям, что мужчина должен: получить образование, занять престижную должность, купить квартиру, защищать женщин и родину! Девочек этому не учат. Любящие мамы, привыкли одевать своих куколок-дочек во всевозможные рюшечки, бантики, пушистики, бубончики, при этом повторяя, что все что должна делать женщина чтоб добиться успеха - это быть красивой! Действительно, зачем учиться, работать и лезть из кожи вон, если можно получить все и сразу, просто будучи красивой.
Ни для кого не секрет что для женщин главная цель в жизни - удачно выйти замуж. Для этого они идут на огромные жертвы. Бабы являются вечными стратегами, они постоянно разрабатывают планы по заманиванию мужчин в сети. Что они только не рассказывают своим мужчинам, лишь бы как-то отличиться от его бывших любовниц, что только не сочиняют !!! Один мой знакомый говорил, что его баба испытывала оргазм, делая минет! Я поинтересовалась, что с ней происходит тогда во время чистки зубов, раз у ну нее рот - такая эрогенная зона. Но самое ужасное, что у каждого мужчины найдется история о такой мифической бабе. И не важно, была ли такая телка на самом деле или нет, (может, у всех рассказчиков была одна и та же особа). Это уже стало настолько популярно, как байка таксистов о том, что они когда-то подвозили шикарную телку с пятым размером груди, у нее не оказалось денег и ей пришлось расплатиться натурой. Ну, анекдот, ей богу! Такие большие, а в сказки до сих пор верите! Для чего бабы это делают? Все проще, чем вы думаете. Чтоб вот так вот, сидя в тусовке, вы вдруг вспомнили о ней, взгрустнули, утерли кулаком скупую мужскую слезу и гордо, подняв голову, торжественно произнесли: "Мужики! Прикиньте! У меня была телка, которая от минета кончала!" Говоря об оргазмах, скажу по секрету, нет ничего проще, как их имитировать. (По статистике, самыми хорошим актрисами признаны именно женщины) И даже если вы физически это чувствуете, знайте, влагалищными мышцами тоже можно манипулировать. Да, бабы это делают. Иногда. В смысле, почти всегда. Для чего? Во-первых, чтобы подбодрить мужчину, ведь каждому хочется считать себя героем - любовником. А во-вторых, бывают такие мужчины, которые думая, что все умеют, говорят: "Я от тебя не отстану, пока ты не кончишь!" Вот и приходится идти на маленькие хитрости, дабы не приобрести на пару дней после секса с этим старателем походку ковбоя. Секс для мужчины - больная тема, и чем больше мы его нахваливаем за его профессионализм в этой области, тем больше его привязываем к себе, это знают все бабы .
Кстати очень многие мужчины, начитавшись журналов, узнали об одной детали на женском теле под названием "клитор", и теперь думают что это какае-то волшебная кнопка, и если на нее нажать или чето-там потеребить, то баба прям сразу вся возбудица и набросица на мужика. Это не так! Вообще, если не умеешь, или тебя об этом не просят, то лучше вообще до него не дотрагиваться. При неумелом обращении, баба может съездить по роже, или, по крайней мере, у нее будет очень сильное желание это сделать, а там уж не до возбуждения...
Еще есть категория бап, которые хотят своего мужчину везде и всегда! Вы считаете то это от того, что вы лучший любовник, или от того что она такая заводная? Мужчины!!! Я вас умоляю!!! На это есть две версии. Либо это стратегический ход, по привлечению вашего внимания, либо это хронический недоеб. Парадокс, но если женщина постоянно хочет, это говорит лишь о том, что вы ее полноценно не удовлетворяете! Поверьте на слово. Неужели вы полезете в кастрюлю еще раз за борщом, когда вы уже наелись? Качественного полноценного секса, с настоящим ярчайшим оргазмом бабе хватает - раз в неделю!!! И это правда! Чтобы там не говорили девушки, против физиологии не попрешь. Мужчины по своей природе в сексуальном плане должны быть более активнее женщин, и в этом они нас никогда не поймут. Чтоб действительно получать удовольствие от занятий любовью, нам необходимо немножечко заскучать по этому делу. А ежедневные сношания для бабы постепенно превращаются в однообразное тыканье, и мужик просто напросто в прямом и переносном смысле заебывает.
Расскажу об еще одной детали. Возможно, для кого-то будет открытием, но девушки совсем не любят длинные "стволы". Скорее наоборот, их это пугает! Постельные кувыркания с обладателем такого достоинства, превращаются в болезненную, неприятную и неудобную процедуру. Для девушек важна вовсе не длинна, а диаметр.( Но с этим тоже перебора быть не должно). Ну, про умения, мы, конечно, говорить не будем, это итак понятно. Так что, рассказывая о своих любовных похождениях и употребляя жестикуляцию, которой часто пользуются рыбаки, говоря о своем улове, знайте, чести это вам не делает. Большим достоинством вы можете хвастаться только перед мужиками в бане, но не с девушкой в постели.
В общении с парнями у бап существует очень много выдуманных правил. Иногда эти правила доводят до абсурда. Например, наверняка с каждым из вас случалась такая ситуация: ночь, вы распыленные в страсти, лежите на кровати у тебя дома. Она в одних трусах, смотрит на тебя жадными глазами. Понимая, что через минуту все должно произойти, ты начинаешь снимать с нее трусы... Тут она вскакивает с постели, и начинает одеваться. В ответ на твое вытянувшееся ибало, она гордо отвечает : "Я в первый вечер с парнями не сплю!" Или дадут, а потом оправдываются: "Слушай, ты не подумай что я со всеми так. Вообще я обычно так не делаю. Я сама от себя не ожидала, даже в шоке что я на такое способна!" Для чего они это делают? Чтобы доказать тебе и себе в первую очередь что она не шлюха. Понятное дело, если она окажется шлюхой и даст в первый вечер, то ты с ней встречаться потом не будешь, (и уж точно не женишься) а если и будешь, то всю жизнь потом она будет выслушивать от тебя упреки.
У одной моей знакомой есть особенность, когда напьется, не может никому отказать. Потом ее долго мучают угрызения совести. Но вот опять вечеринка, и опять ее закручивает в океане страстей. Она нашла хороший способ, чтоб у нее был весомый аргумент не идти к первому понравившемуся парню домой. На тусовку она одевала самые уродливые старые рваные трусы и грязные носки, чтоб потом из-за стеснения не доводить дело до постели. Я долго смеялась над ней, пока не поняла, что так делают все мои подруги... Некоторые правда просто не бреют ноги, или не делают педикюр. Не важно.
А еще бабы очень странно относятся к контрацепции. Вот, например, лежишь ты с девушкой, обнимаешься, целуешься и все такое... В какой-то момент, она останавливается, чтоб достать из тумбочки возле кровати (или из под матраса, у кого как) презерватив. Понятное дело, заниматься сексом в скафандре мужчинам не особо нравится, поэтому они делают серьезное литсо и говорят: "Может не надо?" "Почему?"- спрашивает она. И тут у мужчины сразу же моментально готов ответ, который он запас уже очень давно для таких случаев, и использует его каждый раз в такой ситуации: "Я ничем не болею!" А ну, раз уж ты ничем не болеешь, тогда ладно! Ничего страшного, что ты последний раз проверялся в восемнадцать лет, когда проходил медкомиссию в военкомате, и до этого времени успел вылечится от всех хламидий и глистов. В любом случае, мужики будут всегда настаивать на отсутствии презерватива. А вы когда-нибудь слышали такое: "Слушай, давай наденем пиджак, а то у меня трипак?" Или "А давай натянем резину, а то я сегодня утром пошел пописать, и сильно обломался из-за зуда и боли!" И что самое странное, мужчины дают честное слово о своем здоровье, а у женщин как-то не удосуживаются осведомиться о том же. Даже не задумываясь о том, что до тебя у нее была еще дюжина таких же "честных", как и ты.
Еще бабы постоянно ищут обеспеченного самца. Даже когда они с кем-то встречаются, продолжают приглядываться к его друзьям, коллегам, другим мужчинам. Вдруг появится кто-то побогаче, пощедрее, покрасившее, да и так на всякий случай, мало ли что... Даже если девушки не пишут в своих анкетах на сайтах знакомств "ищу спонсора", это не значит что они его не ищут. Никому не хочется, что бы их считали проститутками. Те, кто все же так написал, нашли этому весомое оправдание, мол, искать выгодного и надежного самца, девушка должна по своей природе, это заложено как инстинкт, чтоб обеспечить будущее потомство полноценной жизнью. Естественно, заводить потомство мало кто решается, а вот обеспечить свою задницу полноценной жизнью не откажется никто, даже те, кто, брызгая слюной, доказывают, что им не нужен никакой спонсор! Вот эти особи еще более лживее и изворотливее, чем те которые в открытую заявляют , что они проститутки. Мужики! Берегитесь! Такие "скромницы" будут долго и нагло врать, клясться в бескорыстной любви своим обладателям красного Феррари. Иногда, чтобы доказать эту любофь, бабы даже отказываются от подаренных им драгоценностей, прекрасно понимая, что в замен они получат гораздо больше чем жалкие камушки!   Зачастую этот способ прокатывает...
Иногда бабы так врут, что сами начинают в это верить. Часто бабы сами себе противоречат. Много лет борются за феминизм, а потом жалуются, что в метро им не уступают место. Твердят, что автомобилем могут управлять не только мужчины, а как что-нибудь сломается, кому они в первую очередь звонят?
Собираясь на свидание, они заранее просят своих подруг, что бы те названивали ей каждые 5 минут. Потом они объяснят своему спутнику, наивно хлопая глазами: "Блин, эти ухажеры меня задолбали! Все хотят встретиться! То один, то второй, сил моих больше нет! Вчера один сказал, что машину купит, если буду с ним встречаться, так я его на смех подняла и прогнала прочь!" С той же целью девушки могут покупать сами себе цветы. Кинув на заднее сиденье букет, она обязательно приедет с ним к тебе на свидание, а потом, так небрежно махнув рукой, скажет:
 "А, поклонник вчера подарил, до сих пор цветы забрать из машины не могу!" Таким простым способом любая дурнушка может набить себе цену.
Расставаясь с мужчиной, они всегда выставляют себя победительницей. Даже если мужчина ее сам с треском бросил, перед подругами она перекрутит ситуацию так, что он сам окажется виноватым! "Я рада, что я теперь ни от кого не завишу! Он сам виноват в том, что я ему изменила, ебать надо было лучше!" Потом сами звонят и говорят : "Ты забыл свои стельки для ботинок и открывалку для банок, заедь, забери". Наивный, ничего не подозревающий мужчина, даже не догадывается, что тут-то его и ждет расплата! Здесь бабы изощряются, у кого на что хватит фантазии. Самое безобидное на что они способны, это делают прическу, одевают эротическое белье и с порога гордо заявляют : "Забирай все, и никогда сюда больше не возвращайся!", показывая всем своим видом, мол "Смотри гад, КОГО ты потерял!" Иногда в этот момент за ней "случайно" заезжает ее новый бой-френд на хаммере, но дальнейшее уже зависит от изобретательности девушки.
Для чего я все это пишу? Нет, не для того чтобы доказать что я не такая, наоборот, я именно такая, и не только я, все женщины! Эта статья вышла совершенно случайно, так проба пера.. Ручку расписывала, вот и получилось. И несмотря на все то, что изложено мной выше, мы прекрасно понимаем, что этим то мы и отличаемся от мужчин. И вы без нас никуда, а жизнь была бы скучна и неинтересна...
А если вы женщина и до сих пор это читаете, то вы - подтверждение того что бабы никогда не слушают того что им говорят!

Где-то там...в бесконечности...
котэ
lankirka

Мммм...совсем недавно ехала в автобусе и увидела прекрасную картину: заснеженный лес, пруд, и полная луна, тишина и безмятежность вокруг, лишь мы беспокоим сонную природу.
Действительно, а ведь сейчас полнолуние, я и совсем о нем забыла.
Забыла в суете большого города как оно прекрасно, да оно и невидно за черными тучами грязного смога. Едешь, едешь, смотришь на луну и дорога пролетает незаметно...один момент...и вот уже новая картина, новое чудо.
Прямо рядом с небольшой грунтовой дорогой, по которой мы едем, проходят железнодорожные пути, а за ними небольшой заледеневший прудец. Ярко желтая луна прочертила дорожку прямо по этому пруду и выскочила на рельсы, где двигаясь за нами, бежал маленький лучик лунного света, прямо как скачущий по рельсам солнечный зайчик, тщетно пытавшийся догнать нас и исчезнувший за небольшим перелеском. Вроде бы совсем обычная картина дополнилась такими удивительными и прямо таки сказочными персонажами.
Люди, творите сами чудеса, фантазируйте, ведь то же самое обыкновенное полнолуние, присмотревшись, может оказаться таинственной планетой с шоколадными островами в океанах сгущеного молока или же огромным сыром,сдырками, проеденными хитрыми мышками. Всё зависит только от вас, оглянитесь вокруг и вы увидите целый мир!!!!

?

Log in